Из жизни Ролевиков

Страница: 1

Сообщений 1 страница 5 из 5

Поделиться1Вт, 5 Ноя 2013 03:43:49

Автор: Суровый Романтик
Администратор
Зарегистрирован: Вт, 22 Окт 2013
Приглашений: 0
Сообщений: 90
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
21 час 37 минут
Последний визит:
Ср, 24 Сен 2014 01:45:05

Юмор про ролевиков:

96 фраз, которые ролевики не хотели бы услышать от своего ребёнка

1. Папа, можно я возьму твой меч?
2. Так это были твои берцы?
3. Эта туника была мне немного длинновата...
4. Мама, ты ведь все равно собиралась покупать новые занавески, не правда ли?
5. Это ведь ничего страшного, что от твоей стеганки теперь немного пахнет портвейном?
6. Какие лыжи? Ах те, что стояли на балконе... Понятия не имею.
7. Да, в этом я собираюсь на Зилант.
8. А правда, что он лучший боец области? Да так, я я его вчера на поединок вызвал...
9. Какая шуба?
10. Знаешь, пап, твой прикид немного порвался. Совсем чуть-чуть. Слава богу, не по шву...
11. Билетов в общий вагон не было, поэтому я взял мягкий.
12. (Вопрос по мобильному: "Ты где?") Я? На море еду. Автостопом. По М5, а что?
13. Я брал с собой ваш вписник...
14. Папа, ты не знаешь, чернила в пиве растворяются? Просто интересно...
15. Приезжали какие-то ребята из Новосибирска, я сказал, что вас нет, и когда будете - неизвестно.
16. Заходил какой-то парень, сказал, что ваш друг, и я отдал ему вашу палатку. А вы что, его не знаете?
17. Какие деньги?
18. Смотрите, это новый альбом "Руки вверх"!
19. А вы знаете, что получится, если со всей силы ударить дюралевым мечом по бетонному столбу?
20. Вас вызывают к директору. Я всего лишь послал его к Морготу... и еще немного дальше.
21. По-моему, наша палатка прекрасно обойдется без одной стенки.
22. Да нормальные были мастера...
23. Мама, я потерял твой d20... И d8... И d4...
24. Папа, как здорово, ты нашел d4?
25. Звонила тетя .... (нужное вставить), сказала, что скоро приедет, и я сказал, что вы рады будете ее видеть.
26. Ну выпил немного с железн-ик-ками, и что тут так-ик-ого?
27. Мама, папа, смотрите, какой классный шлем из хоккейной каски получился!
28. Мам, а ... (нужное вставить) на northrpg.net по жизни кто? Да так, интересно....
29. Как здорово, что мы все вместе едем на игру!
30. Вас вызывают к директору. Я всего лишь учил ребят фехтовать на указках...
31. Классный щит получится из этой крышки от стиральной машины!
32. А из этой клюшки можно сделать эльфийскую секиру? ... Поздно...
33. Какое пиво?
34. Мама, твое "Ахашени" прокисло. И я его вылил. В стакан... то есть в раковину.
35. А давайте кого-нибудь вынесем!
36. (Вопрос: "Ты сюда приехал играть или пить?") А разве это не одно и то же?
37. "Раскол" на игре - такая полезная вещь...
38. Это была последняя иголка?
39. Мама, тебе же все равно не нравилась люстра в зале...
40. Папа, я поменял твой дюралевый полуторник на текстолитовый. Он намного легче!
41. Вас вызывают к директору. Я рассказал школьному психологу о ролевых играх.
42. Мама, я брал на игру твою косметичку...
43. А из компьютерной "мыши" получается классный кистень...
44. Наша биологичка дура! За мой 50-страничный реферат о жизнедеятельности драконов вкатала "двойку", даже не прочитав...
45. Я делал уборку и выкинул ту сумку со ржавыми железками, которая стояла в углу...
46. Мама, тебе же не нужны были те диски из коробочки с подписью "Музыка нашей молодости"? Я из них таких сюрикенов наделал!
47. У, ё!
48. Успокойся, папа! Сядь на кресло, положи топор... Я же не знал, что эта штука была тебе так дорога...
49. Какой портвейн? Ах, этот... Он выдохся.
50. Вас вызывают к директору. У него совершенно отсутствует чувство юмора...
51. А будете кричать, я не возьму вас с собой на игру!
52. Это мои друзья, они у нас впишутся на недельку: Саша, Сергей, Игорь, Дима, Илья, Лёша, Витя, Слава, Дэн, Женька, Толстый, Гном и Писюн.
53. Папа, я стер твой Diablo.
54. Мама, сколько струн должно быть на твоей гитаре?
55. Папа, мама, я смастерил волынку. И сейчас вам сыграю!
56. Какая тетрадка? Ах эта... Я ее на растопку пустил.
57. Мама, успокойся... Сядь на кресло, положи катану... Я же не знал, что она для тебя так дорога!
58. (Ба-бах) По-моему, оно разбилось...
59. Поздно, мам! Это не твои новые сапоги, а мои новые наручи!
60. Вас вызывают к новому директору. Откуда я знаю, что случилось со старым!
61. Я уже знаю, как я откошу от армии!
62. Ну давайте я повожу вас еще разок!
63. Не, пап, твои дндэшки скучные. Я такое придумал!
64. Папа, у тебя был такой хороший щит... Был...
65. Я настоящий эльф! Я умею шевелить ушами!
66. Что значит: "Кто тебя такому научил?" Ты и научил.
67. Толчки вы неисторичные!
68. А вот бы война началась ядерная! Тогда только ролевики выживут!..
69. У меня есть меч из клюшки и свитер, серебрянкой крашенный. Ну да-айте мне роль Элронда!
70. Третий директор за полгода. Ужас какой-то!
71. Сегодня на химии попытался сделать дымовую шашку. Получилось...
72. Спорим, я могу разжечь костер с одной бутылки бензина?
73. Ой!..
74. (Вопрос: "А это что?") Где? Ах, это... вы знаете, у меня поезд на игру через 20 минут!
75. Правда, оригинальная у меня квента дроу из племени Синдар, уничтоженного зомби в день полнолуния Черной Луны?
76. Аве Сатанас! (Харе Кришна, Отче наш и т.д.)
77. Кожаный ламелляр сделать очень просто: нужно найти 4000 десантиков, срезать у них с берцев хлястики и собрать!
78. А кто круче: 4 ролевика или 6 милиционеров? Да так, из чисто спортивного интереса...
79. Смотрите, я могу взглядом остановить летящий топор!
80. Ну да, в школе я это пробовал зря. Не всегда же получается...
81. А правда, что на Кольце Всевластья, которое Карамон отнял у Геральта, было написано "Потереть три раза"?
82. Папа, я берцы нашел!... Не, принести не могу, в них мусор. И вытряхнуть не могу, он меня за уши держит...
83. Откуда? Шел себе, шел, перепрыгнул через забор с колючей проволокой, смотрю - лежит. Откуда я знал, что оно кому-то нужно?!
84. Мама, этот ежик будет с нами жить...
85. Это не я!!!
86. Откуда я знаю, кто???
87. Папа, помнишь, ты говорил, что "Запорожец" не машина? Значит, рессоры ему совсем-совсем не нужны?
88. Я же не пью.
89. Костяной доспех - это круто! Некромант я или кто?
90. А можно я пойду на выпускной в прикиде?
91. Охранник не пускает меня в универ!
92. А разве меч тоже холодное оружие?
93. Никуда я не поеду! Ненавижу леса, палатки и ролевые игры!
94. Я не хиппи, мама, я цивил!
95. У все родители нормальные, а у меня ролевики.
96. Тишина... (Сына! Сыночка! Сына? Ты где? Не молчи! Мы же знаем, что ты здесь! Что ты опять замыслил? Ээй!)

Поделиться2Вт, 5 Ноя 2013 03:48:23

Автор: Суровый Романтик
Администратор
Зарегистрирован: Вт, 22 Окт 2013
Приглашений: 0
Сообщений: 90
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
21 час 37 минут
Последний визит:
Ср, 24 Сен 2014 01:45:05

Знаете как отлчитть игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слоу "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- Представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грустный мальчик или девочка с черными волосами, челкой в пол лица, в черно-розовых тонах. Это эмо. Слово драться не знают - таких можно бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе еще вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это ролевик, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Приезжают на Хобитку врачи из психушки...
Подходят к одному и спрашивают:
- Ты кто.
- Я гном, живу в пещере - отвечает он.
Врачи его в машину и увозят...
Приходят они на следующей неделе в тоже место...
Подхотят к кому-то и спрашивают:
- Ты кто.
- Я Эльф, живу в Дореате, в лесу...
Врачи его в машину и увозят...
И вот они в третий раз приезжают на Хобитку и спрашивают у прохожего:
- Как тебя зовут?
- Я Вася, живу вон в том доме...
Врачи в непонятке уходят...
А Вася стоит, смотрит на них, потом что-то достает из кармана и говорит:
- Мы опять их обманули Моя прелесть...

Поделиться3Вт, 5 Ноя 2013 03:49:13

Автор: Суровый Романтик
Администратор
Зарегистрирован: Вт, 22 Окт 2013
Приглашений: 0
Сообщений: 90
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
21 час 37 минут
Последний визит:
Ср, 24 Сен 2014 01:45:05

Пособие по разведению ролевиков 0_0 )
Предисловие.
Прежде чем в вашем доме появится ролевик, подумайте еще раз!..

Содержание этого прихотливого и замысловатого создания сопряжено с большими трудностями. Но если вы все-таки решились, вашему вниманию предлагается наша брошюра.

1. Подготовка места обитания ролевика.

1.1. Выбор места.
Прежде чем ролевик переступит порог вашей квартиры, подготовьте место для житья. Лучше всего выделить ему отдельное помещение, например, небольшую комнату. Не рекомендуется содержать ролевиков в таких помещениях как кладовка или балкон, потому что минимум половина жизненного пространства этими зверьками отводится под склад различных предметов.
1.2. Подготовка к вселению.
После того, как помещение выбрано, необходимо сделать его максимально похожим на естесственную среду обитания ролевика. На полу должно быть особое покрытие из почвы, хвои и шишек, которые можно набрать в ближайшем лесу. Возможно обойтись и без покрытия,, но тогда вам придется часто выгуливать вашего ролевика в лесо-парковых зонах.
Затем нужно подготовить спальное место. Идеальным вариантом является палатка, но можно обойтись и пенкой со спальником на полу.
Неплохо было бы развести в этом помещении комаров. Они необходимы ролевику для нормального метаболизма.
Кроме того, в помещении необходимы:
-набор инструментов для работы с деревом и металлом
-швейные принадлежности
-компьютер с выходом в Интернет
-гитара
-чистые тетрадки и ручки
-собрание толстых книжек в ярких обложках с работами Анри и Вальехо.
Так как любимым занятием ролевиков является производство шумов различных качества и громкости, стоит обеспечить комнату звукоизоляцией.

2. Кормление ролевика.
Итак, в вашей квартитре появился ролевик. Он уже в восторге от своего нового обиталища, но скоро захочет есть. Чем же его кормить?
Нужно сказать, что едят ролевики много и часто, но в выборе пищи неприхотливы. Идеальны для них простые блюды: пельмены, сосиски, лапша быстрого приготовления, различные крупы, консервы мясные и рыбные, жареная картошка. К овощам, молочным продуктам, экзотическим блюдам большинство ролевиков относится с пренебрежением.
Отсутствие в холодильнике майонеза и кетчупа может отрицательно сказаться на самочувствии и настроении вашего ролевика, Поэтому старайтесь не допускать такого поворота событий. Кроме того, необходимо постоянно держать дома запас пива/вина/водки/портвейна (в зависимости от пристрастий вашего питомца) и сигарет.
3. Особенности содержания.
Важно помнить, что ролевик является ночным созданием. Просыпается он около полудня в отвратительном настроении. Недовольный ролевик
- источник бесконечных проблем и значительный фактор риска, поэтому его нужно немедленно покормить. Значительную массу продуктов экономит то, что после завтрака ролевик уходит на прогулку и возвращается с нее около полуночи, громко требуя ужин и пропуская обед.
Скорее всего, с прогулки ваш питомец что-нибудь притащит: кусок стали, дерева, кожи, ткани... и отужинав, немедленно примется мастерить что-нибудь. Если ролевик вернется без добычи, он с большой вероятностью схватится за гитару или тетрадки с творчеством, и уж тут-то вы и поблагодарите себя за вовремя установленную звукоизоляцию. Самым благополучным исходом для вас будет, если ваш питомец сядет за книжки или компьютер, где мирно просидит до самого рассвета. Ролевик - животное стайное, поэтому много времени проводит в обществе своих сородичей. Помните, что период гона, когда ваш питомец полностью теряет управляемость, у ролевиков приходится на лето. В это время может случиться всякое: недельное отсутствие вашего брата меньшего может смениться пребыванием в доме кучи его собратьев. С наступлением сезона гона ни в коем случае не ограничивайте общение вашего ролевика с ему подобными! В противном случае он впадает в меланхолию и забрасывает все увлечения, кроме гитары. Не забывайте, у каждой звукоизоляции есть предел подавления шумов!
4. Болезни ролевиков.
4.1. Депрессия (депруха, депры, тоска, сплин, тупняк)
Симптомы:
Подавленность, замкнутость, повышенная тяга к гитаре и тетрадкам с корявыми записями.
Причины:
Сезонное явление.
Лечение:
Порадуйте вашего питомца полезным подарком или устройте ему длительную прогулку в места сбора его сородичей.
4.2. Нетворяк.
Зачастую следствие депрессии (см. выше)
Симптомы:
Отвращение к гитаре и тетрадкам, зачастую переходящее в агрессию к вышеназванным предметам.
Лечение:
Ненавязчиво смените вид деятельности вашего питомца. Порадуйте подарком из сферы изготавливаемых ролевиком предметов.
4.3. Шлангит (острый шлангит)
Симптомы:
Неподвижность питомца, прекращение активности.
Лечение:
Искуственное стимулирование деятельности путем застраивания.
4.4. Глюки
Встречается только у некоторых, самых чувствительных пород
Симптомы:
Питомец плохо спит, по пробуждении сразу хватается за тетрадку и ручку, разговаривает на непонятном языке. Часто повторяет фразы, связанные со словом память: "Я все вспомнил", "Проснулась память" и т.д.
Лечение:
К сожалению, лечению известными методами не подлежит. Проходит с возрастом.
4.5. Апокрифизм
Следствие глюков, заболевание, в принципе, неопасное, но обладающее пугающими с непривычки симптомами.
Симптомы:
Ярко выраженная агрессия по отношению к книгам, часто повторяемое "Не так все было!", усиление творческой активности.
Лечение:
Никакого. Либо пройдет, либо не пройдет.
4.6. Креатифф
Противоположен шлангиту по симптомам, но является намного более опасным.
Симптомы:
Гиперактивность, стремление сделать все и сразу.
Лечение:
Главное - преодолеть кризисный период. В зависимости от темперамента питомца ажиотаж спадает сам собой. Помните: чем старше ваш ролевик, тем менее он подвержен различным заболеваниям.

Заключение.
Надеемся, что вы вынесли немало полезной информации о ролевиках из нашего издания, и ваше решение завести именно такого питомца не пошатнулось. Ну а тех, кто с пренебрежением относится к данному виду домашних животных, мы считаем своим долгом предупредить: иногда ролевики спонтанно заводятся в самых приличных семействах.

Поделиться4Вт, 5 Ноя 2013 03:51:25

Автор: Суровый Романтик
Администратор
Зарегистрирован: Вт, 22 Окт 2013
Приглашений: 0
Сообщений: 90
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
21 час 37 минут
Последний визит:
Ср, 24 Сен 2014 01:45:05

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

Поделиться5Чт, 7 Ноя 2013 13:28:29

Автор: Суровый Романтик
Администратор
Зарегистрирован: Вт, 22 Окт 2013
Приглашений: 0
Сообщений: 90
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
21 час 37 минут
Последний визит:
Ср, 24 Сен 2014 01:45:05

Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше,

Он как класс не существует для эпитетов нормальных;

Он страдает паранойей, энурезом, геморроем,

Комплексом неполноценных и болезнью Паркинсона.

Толкинист не просто чушка, он еще урод моральный;

Hравственно обижен в детстве, он и вырос долбанутым.

А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинистым,

Он ведет в своей палатке, пальцем письку возбуждая.

Девочки тупые дуры на игрушку едут стадом,

Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки,

С мусорным кульком на жопе, колбасой в зубах гниющих

И романтикой дешевой в головах пустых и плоских.

Толкинист с животным хрюком зарывается в сгущенку,

Отобравши банку с оной у другого, что помельче.

И вобще затею эту можно кратко и правдиво

Hазывать: дебильный конкурс "Кто И Как Hе Вышел Рылом".

Перед тем, как выезжать, вот, толкинист готовит долго

Причиндалы для маразма, что игрою называют:

Он старательно и нежно из кривой эстонской лыжи

Вырезает меч эльфийский, что на член похож изрядно.

Он по солнечной погоде в ржавых жестяных доспехах,

Вонь ужасную рождая, на ристалище блистает,

Отвратительный ублюдок - грязный, потный и вонючий;

Свято верит, что он рыцарь и свою прославит даму.

Они бродят словно зомби, набухавшись старорусской

И шукают свое сердце, обрыгавшееся сильно.

А потом его волочут, крепко ухватив за яйца,

Или если это дама, то за ноги, те, кривые.

Он сношатся не умеет, и она вообще-то тоже -

Даже слышав о минете, предпочтут попеть баллады.

Hу а если все ж берутся, как зверье, в кустах икая -

Раз увидев это действо, с отвращеньем проблюешься.

Толкинист не различает что куда кому и сколько,

Голый прыгает, засунув в анус фалос деревянный.

Член не моет он годами, покрываясь слоем грязи;

Пьет, блюет и ночью с воем раком прыгает по лесу.

Толкинист бывает разный - мелкий, каличный с дубиной,

Иль напротив лысый дядька с грязным членом под доспехом.

Каждый - жаждет уваженья, водки, секса и признанья;

Каждый - в жизни изувечен на мозги и остальное.

Толкинисты музыкальны, как коты глухие в марте;

Мелодичны, словно жопа петуха с изрядным стажем;

Hу а тексты, рифмы, сказки сочиняют, как я серю -

Смысл при этом вероятней отыскать в своп-файле Виндовс.

Hо не знают, ведь, при этом, к сожаленью, алфавита,

Потому поют их грустно, оббухавшись - просто страшно.

По палаткам разбредаясь, все калечатся об сосны,

Головой врубаясь в землю и роняя меч на яйца.

Потому проблеммы с сексом, онанизмом и общеньем,

Зарабатываньем денег и развитьем интелекта.

Деградация крепчает, пульса нет, рефлексы вялы.

Если б видел это Толкин - сжег бы все свои творенья.

Методично попадая в лоб кусками древесины,

Именуемой оружьем, толкинист теряет разум.

Это сразу же заметно сотоварищам по вузу,

И кондукторам в трамвае, что берут их на конечной.

Господи! Храни меня ты! Чтоб не стал я толкинистом,

Лучше сразу тихо сдохнуть, чем по лесу прыгать грязным!

Лучше вовсе не сношатся чем корячиться в палатке

С топором в немытой жопе и с небритой грязной дурой!

Лучше быть всю жизнь тверезым, чем блевать себе на бабу!

Лучше бросить хавать вовсе, чем дристать в чужой палатке,

А потом в говне по уши безуспешно к девкам липнуть,

Лучше в армии шорошить и в сапог дрочить в траншее,

Чем с обоссаным поленом бегать по лесу, рыгая!

Лучше книжку почитаю, чем общаться с лысым быдлом,

Hазывающимя мастер, что с улыбкой некрофила

Важно ползает с лопатой взад-вперед по полигону

И уверен стопудово, что он, вот, большой художник!

Лучше я умру в дурдоме, с Пенкиным на верхних нарах,

Чем по городу шататься с писсуаром вместо шапки

И по средам собираться, чтоб похвастаться друг другу

Жизнью этою убогой и лоховскими понтами.

Лучше девочкам в Гонконге торговать своею жопой,

Чем писать стихи и песни про героев толкинистких.

Отхватив в пятак в ментовке, толкинист умнеет с виду, -

Hо, увы, тупой как гоблин, остается гомосеком

Боже! Что ты, глупый, выпил, или чем ты обкурился,

Что создал говно такое, что зовется толкинистом!

Не хочу такие песни! Не хочу такие игры!

Где мне в лоб дадут поленом и на бошку нарыгают,

Где легко словлю я триппер от чихнувшего ублюдка,

Где, унюхав толкинистку, навсегда кривым останусь.

Где блевательное зелье называют словом "водка",

Где не место человеку с тонкой внутренней культурой,

Кто видал людей нормальных и слыхал о гигиене.

Толкинист угрюмым взглядом без присутствия мышления

Пялится с победным видом, как бегу я к электричке,

Задыхаясь от зловонья, спотыкаясь о бутылки.

Я спасаю ум и тело от ублюдочной заразы.

До свиданья, толкинисты! Скоро вымрете вы скопом

От отсутствия извилин и инстинкта размноженья.

Я спокоен за планету, не грозит ей стать парашей! Сдохли же, неандертальцы, хоть и были поумнее!

Страница: 1

Тур-клуб Гидромет

Меню навигации

Пользовательские ссылки